L’autre jour j’étais à une soirée chez des amis écolos. En pleine COP21 vous imaginez bien, ils étaient fébriles et ne parlaient que de ça. Quand j’ai essayé à mon grand malheur d’aborder un autre sujet (je voulais parler de cul), ils m’ont vite calmé à grands coups de :

« Toi de toute façon tu t’en fous de la planète, tu n’as jamais fait aucun effort. »

« C’est faux. »

« Tu nous as avoué que tu oubliais une fois sur deux de couper l’eau après ta douche et que tu tirais la chasse d’eau 5 fois après chaque caca. C’est scandaleux de gaspiller autant d’eau. »

« AH OUAIS ? BAH TU VAS VOIR, JE NE VAIS PAS UTILISER UNE SEULE GOUTTE D’EAU PENDANT UNE SEMAINE. »

Le challenge était lancé, je ne pouvais plus reculer.

Lundi

Il fallait que je trouve une solution pour ne plus utiliser d’eau, mais en continuant de vivre quand même car l’eau c’est quand même vachement pratique. C’est alors que j’eu l’idée brillante après une bonne dizaine de minutes de réflexion de remplacer toute l’eau que j’utilisais d’habitude par de la vodka ! Ni une ni deux, je suis allé faire des stocks pour la semaine.

Ensuite, je n’avais plus qu’à vivre tout ce qu’il y a de plus normalement, je ne pensais pas que c’était aussi facile d’être écolo ! Pour mon repas du soir je me suis fait cuire mes pâtes dans de la vodka, et pour m’hydrater, hop ! Quelques verres de vodka !

Mardi

Le lendemain matin je me réveille vers 16h, je ne me souviens pas de grand chose.

Je me fais un petit doliprane à la vodka pour m’aider à aller mieux !

Même après une bonne demi-heure, ça ne marche pas spécialement, tant pis, show must go on !

Mercredi

Mercredi c’est le jour de la douche histoire de se décrasser un peu, c’est ma première de la semaine, si ça c’est pas être écolo ! une douche à la vodka évidemment ! En même temps comme je ne vois pas grand monde c’est pas grave d’être sale.

Outre le fait que j’économise énormément d’eau, je réalise aussi que je n’ai plus besoin de savon !! La vodka désinfecte mon corps, et ce, beaucoup plus efficacement qu’un savon classique. J’en viens à me dire que j’aurais du éliminer l’eau bien avant dans ma vie bien plus tôt tellement il y d’avantages à utiliser de la vodka !

Jeudi

Je suis réveillé par un coup de fil de mon ex, qui me crie dessus comme si j’étais un poisson pourri. On s’embrouille pendant un bon moment au téléphone.

Après avoir raccroché, je suis aller vérifié si ce qu’elle me reprochait était vrai : à savoir que je lui avait écrit pendant la nuit alors qu’elle était avec son nouveau mec. Pas mon genre ! Étonnamment je trouve ceci dans mon téléphone :

Bon, il semblerait qu’une fois dans sa vie elle ait eu raison, et alors ? On va pas lui filer une médaille non plus. Allez, un petit shot de vodka pour oublier ça et ça repart !

Vendredi

Après une bonne nuit de sommeil de 14h, je me réveil un peu ballonné, surement à cause du choc émotionnel d’avoir eu mon ex au téléphone. Avant de vomir j’ai quand même eu le temps de courir jusqu’à la salle de bain ! Pas folle la guêpe ;)

Heureusement, comme j’ai remplacé l’eau de mes toilettes par de la vodka également, l’alcool ronge instantanément tout mon vomi et auto-nettoie mes toilettes ! Sans aucun effort, mes WC sont comme neufs. Pour fêter cette découverte, je me suis sifflé un petit bol de vodka, à la bien.

Samedi

Une fois de plus je ne me réveille en ne me souvenant rien de ce que j’ai foutu la veille, j’ai la tête en sang. J’ai surement saigné du nez pendant la nuit !

En fait après avoir avoir consulté mon téléphone, il semblerait que l’explication soit tout autre lorsque je découvre le message d’un ami.

Je me rends compte que j’ai merdé, les larmes me montent aux yeux. Mais il est hors de question que je pleure de l’eau, je verse donc de la vodka dans les yeux pour rester fidèle à mes principe.

Ça picote un peu, mais je bois pour anesthésier la douleur et ça va tout de suite mieux.

Dimanche

Un petit incident est survenu alors que je préparais une soirée romantique pour ma copine et moi.

J’ai renversé une bougie et ai enflammé des papiers qui traînaient. J’ai voulu éteindre le début d’incendie, j’ai donc tout naturellement jeté de la vodka sur la base des flammes et contre toute attentes, la situation s’est légèrement aggravée …

Voilà, en fait il est mort brûlé vif lors de l’incendie. C’est le feu qui l’a tué, pas l’alcool, soyons honnêtes, NÉANMOINS, on peut considérer dans une moindre mesure que l’alcool a pu éventuellement altérer quelque peu son jugement, c’est pourquoi nous vous recommandons quand même de boire avec modération, surtout si vous préparer un barbecue. Pour ne pas vous spoiler la fin de l’article je l’avais rédigé à la première personne, mais en vrai ce n’est pas moi qui ai fait cette expérience. N’hésitez pas à rejoindre ma page Facebook en hommage à la victime. Chaque like, c’est un alcoolique sauvé des flammes par des pompiers compétents.

Comme chaque année je passe la période de Noël en famille. J’ai quitté Paris le samedi 19 pour me rendre à la campagne. Alors que j’étais tranquillement assis dans le TGV, mon voisin a commencé à me parler et m’a demandé ce que je pensais de Noël. Je lui ai dit que c’était une belle fête et que c’était l’occasion de faire des cadeaux à ceux que l’on aime. Et là il m’a répondu :

Et vous ne trouvez pas que c’est un peu une fête commerciale ?

Après quelques secondes de réflexion, je réalisais alors qu’il avait raison… Il m’avait ouvert les yeux. Étant maintenant conscient que Noël était une mascarade au service du capitalisme, je décidais donc de lutter contre ce système à mon échelle en passant toute la semaine de Noël dans la forêt, loin de cette folie consumériste.

Lundi 21 décembre

J’ai passé ma première journée à me balader en forêt, quel bonheur d’être proche de la nature, enfin déconnecté ! J’ai jeté mon dévolu sur cette petite clairière pour y passer la semaine :

J’ai tenté de faire un feu mais en vain, tant pis, j’ai un gros manteau en plan B ;) Puis, quoi de mieux que d’avoir froid pour se rappeler qu’au fond, on est rien ?

Mardi 22 décembre

Déjà un jour que je suis livré à moi-même dans la forêt, loin de la folie des hommes et loin de ma famille. Je sais que je lui manque, elle me manque un peu aussi je dois bien l’avouer, mais je trouve dans l’air frais et dans les arbres une autre forme de compagnie. Je profite du temps que j’ai pour méditer et communiquer avec les arbres alentours, j’ai l’impression de leur parler. La loutre et le héron sont désormais mes amis.

Je me sens en symbiose avec mon environnement, je n’ai jamais été autant en paix. J’ai même l’impression de perdre certains réflexes d’homme civilisé. Je compile toutes mes pensées dans un journal intime pour garder une trace de cette expérience unique.

Soit dit en passant, je suis assez content de ne pas avoir à faire de cadeaux de Noël, car je n’ai jamais d’idée, ni d’argent.

Mercredi 23 décembre

Bonjour à tous, je m’appelle Antoine. Je suis le frère de Babor. C’est moi qui vais reprendre la narration de cet article… car la suite de la semaine ne s’est pas déroulée totalement comme prévu.

Babor m’avait informé de son projet de partir vivre en ermite pendant les fêtes, pourquoi pas… après tout. J’ai quand même tenu à lui rendre visite dans sa forêt, l’occasion de lui amener un petit saucisson. Il m’avait dit à peu près où il comptait établir son camp, mais quand je suis arrivé sur place, impossible de le trouver. Babor n’a pas spécialement l’habitude de vivre à l’extérieur, il n’a jamais fait aucun stage de survie, n’a jamais regardé Man vs Wild, et ne sait pas chasser. Il ne sait pas non plus se défendre et a peur du noir. Je m’inquiétais. Je décidais donc de partir à sa recherche. En me rendant compte que mon frère était peut-être en danger, je pris la décision de le ramener à la maison pour Noël.

Après plusieurs heures de recherches, j’ai trouvé ce qui semble être des excréments humains, près d’un point d’eau, sûrement une piste solide. Après tout, il a besoin d’eau pour vivre. Comme tout le monde !

Mon intuition était fondée, après avoir quadrillé la zone, j’ai retrouvé son journal intime…

Les dernières lignes qu’il a écrites datent de mardi soir, son écriture s’est dégradée… et la fin est presque illisible. Comme la nuit n’allait pas tarder à tomber, je décidais de rentrer et de revenir demain, en espérant que Babor passerait la nuit. S’il est encore vivant à l’heure où j’écris ces lignes.

Jeudi 24 décembre

Nous sommes à quelques heures de Noël, et je me suis réveillé tôt afin de retourner à l’endroit où j’avais trouvé le journal intime. Après avoir ratissé la zone, j’aperçus mon frère, ou plutôt, ce qu’il en restait…

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C’était lui.

Il fallait que je le ramène. J’ai crié son nom mais il ne semblait pas me comprendre. J’ai l’impression qu’il était devenu une sorte d’animal. Après deux jours sans aucun contact humain et sans Snapchat, on ne pouvait pas s’attendre à autre chose. Je l’ai vu de loin tenter de s’accoupler avec un écureuil.

Je me suis donc mis à réfléchir à un plan : l’attirer grâce à l’odeur de ses propres déjections que j’avais soigneusement gardées, et ensuite… l’attacher avec une laisse.

J’ai peiné à l’approcher, je crois qu’il ne m’a même pas reconnu, moi, son frère. C’était un moment difficile.

Après 30 minutes d’essais infructueux, j’ai réussi à lui mettre la main dessus et à l’attacher avec une laisse. Enfin ! J’allais pouvoir le ramener à la maison afin de passer d’excellentes fêtes de fin d’année, en famille.

Mais ce ne fut pas une mince affaire… J’ai senti qu’il était totalement revenu à l’état sauvage.

Vendredi 25 décembre : Le jour de Noël

Malgré la présence de toute sa famille, Babor n’a pas réussi à se réintégrer à la société ni à reparler autrement qu’en aboyant. Il n’a même pas voulu ouvrir ses cadeaux, il était totalement terrorisé par l’esprit de Noël.

Après le repas qu’il a jeté dans son intégralité sur ses petits cousins, je suis allé le sortir un peu, pour l’aérer et lui faire faire ses besoins.

Au cours de la promenade, Babor a croisé un pitbull, et il s’est senti obligé de l’attaquer car il était sur son territoire, dans sa forêt.Malheureusement, Babor s’est fait dévorer l’estomac. J’ai essayé de les séparer, en vain, mais ils se sont entretués comme deux bêtes enragées…

Sa dépouille gît désormais dans la chambre d’amis de la maison familiale. Nous avons flouté sa blessure mortelle car c’était vraiment dégueulasse.

Conclusion

Voilà. Pour Noël j’ai perdu un frère, Mais relativisons, j’ai reçu un très beau pull en cachemire.

Babor est mort pour ses convictions, et se sera fièrement dressé contre les standards de notre société… et ça, toute notre famille en est fière, même si on aurait préféré qu’il reste en vie. N’hésitez pas à liker sa page Facebook à titre posthume, il aurait aimé que vous fassiez ce geste. Et n’oubliez pas : chaque like, c’est un ermite qui prend une douche.

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Après m’être remis d’une overdose de cocaïne, d’une sous alimentation à cause de mon régime vegan et d’une brûlure au 6ème degré, j’avais bien besoin d’un peu de détente ! Et là, coup de chance, le 16 décembre, la sortie du nouveau Star Trek ! Quoi de mieux pour me remettre de mes aventures des semaines précédentes ?! En plus j’adore cette saga.

Comme je suis quelqu’un d’influent, j’ai bien entendu reçu une invitation pour la soirée de lancement du film, et tenez-vous bien, ça se passe à Disney Land Paris ! Un vrai rêve de gosse. Je ne savais pas que Paramount (le producteur des 2 premiers reboot de Star Trek) s’était allié à Disney pour ce 3ème épisode, mais bon, pas grave ! De toute façon JJ Abrams reste à la réalisation d’après ce que j’ai lu sur Internet, et ça c’est l’essentiel.

La soirée a commencé vers 20h, étant un vrai trekkie, je me suis déguisé en Spock, à peine arrivé à Disney, je me prends en photo avec le logo titre.

Grâce à mon œil de faucon, un détail me saute immédiatement aux yeux, ils ont écrit « Star Wars » à la place de Star Trek, un peu partout dans le parc. Je ne vois que deux explications possibles : Soit le marketing a changé le titre de Star Trek pour le territoire français comme ils ont fait avec Very Bad Trip (qui s’appelait The Hangover aux USA), soit le graphiste en charge des déco de la soirée a fait une énorme boulette !!! J’en connais qui va pas faire long feu dans son agence si c’est le cas !!! Bon allez pas grave, les vrais savent de toute façon ;) Rien n’arrêtera on enthousiasme de trekkie.

Avec mon super pass VIP giga premium j’avais droit à un repas restaurant de Discovery Land (la partie futuriste de Disney). J’ai commandé un « menu Vador » (pas compris ce nom), mais j’ai été un peu déçu car mon burger était totalement cramé.

Un vrai scandale, j’ai demandé à en avoir un autre mais ils m’ont dit que c’était normal que ça ressemblait à l’étoile noire. J’ai bien compris qu’ils essayaient de m’embrouiller avec des termes culinaires techniques. Mais je leur ai répondu « le jour où ça sera normal de vendre des hamburgers carbonisé, je ne serai plus fan de Star Trek madame » et je suis parti, tel un roi.

Comme j’étais un peu sur les nerfs, j’ai choisi d’aller me défouler dans l’espace dancefloor.

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Je me suis É-CLA-TÉ. Ensuite j’ai discuté avec un type hyper sympa qui m’a montré le design d’une des nouvelles armes du nouveau Star Trek ! Une sorte de couteau luminescent, décidément, les créateur de Star Trek n’auront de cesse de m’impressionner.

J’ai cherché dans tous le parc des gens déguisé en Spok, comme moi ou en capitaine Kirk pour prendre des photos avec eux ! Mais impossible de leur mettre la main dessus, je n’ai vu que des personnages inconnus au bataillon, surement des nouveaux. Histoire d’avoir un  souvenir j’ai posé avec une nana et un robot, mais bon, chaipa qui c’est. En plus elle a insisté pour faire semblant de me taper, va comprendre. Alors que je n’ai rien fait de mal ! Surement jalouse parce que moi, pauvre fan, j’ai un déguisement de Spock et pas elle !

Allez, plus que 1h avant de voir le film ! Hâte, en attendant il y avait un petit show avec des hippie en sarouel qui dansaient. Show médiocre mais la musique était vraiment pas mal, j’espère qu’elle sera dans le film d’ailleurs, même si je suppose qu’elle a été composée uniquement pour ce petit spectacle.

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Je suis ensuite aller faire une attraction qui s’appelait « Star Tour ». Dans la file d’attente je me suis un peu clashé un mec très agressif qui m’a pris à parti en me criant dessus : « tu te crois drôle ?! On attend ce film depuis 10 ans et toi ça te fait marrer ?! ». Pas trop compris cette agressivité, le mec est hyper mal informé en plus parce que Star Trek Into Darkness est sorti en 2013, mauvaise notion du temps le type.

J’ai malgré tout garder le smile et grâce à ma zenitude de Vulcain j’ai réussi à le calmer puis à m’enfuir (j’ai eu peur en vrai). Lors de ma fuite je suis tombé sur une par de avec des personnages du film a priori même si je n’en ai reconnu aucun, en tout cas je dois reconnaître que le design des nouveaux méchants était très sympa, j’ai même sympathisé avec l’un d’entre eux :

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Et enfin, le grand moment est arrivé, sur les coups de minuit, au Gaumont Imax de Marne la Vallée, on allait enfin assisté à la projection du nouveau STAR TREK, je réalisais à peine ! Et en 3D, vous l’aurez devinez à la photo (et en Dolby Surround, vous ne l’aurez pas deviné à la photo).

Voilà, ça y est, je l’ai vu. Je n’ai toujours pas compris pourquoi ils l’ont appelé Star Wars, à ce stade je suis convaincu que c’est pour des raisons marketing. Bref. Sans vous faire une critique complète, voici à chaud ce que j’ai aimé et moins aimé :

Les plus :

• Il y a de belles scènes dans l’espace, une sorte de clin d’oeil aux précédents Star Trek (c’est bien le seul).
• Jolis effets spéciaux.

Les moins :

• On ne retrouve aucun personnage de la saga originale, pas de Spock ni de Kirk, ni même l’USS Enterprise qui a été remplacé par un vaisseau hideux appelé le Falcon Millenium.
• Il n’y a aucun lien avec les histoire précédentes, on est à la limite de se demander si ça se passe pas dans un autre univers lol.

Conclusion :

3/10 Bien que le film soit techniquement abouti, JJ Abrams se fout royalement de la gueule des fans de Star Trek, bref, choquer et déçu.

La soirée était finie. J’ai payé un taxi à 130€ pour me ramener chez moi, et je me suis endormi, en colère, en espérant faire des rêves prémonitoires sur un Star Trek 4 qui viendrait tout rattraper.

N’hésitez pas à rejoindre ma page Facebook si cet article vous a plu, chaque like, c’est fan de Star Trek sauvé du suicide.

Cet article nécessite que vous connaissiez un minimum Sylvain Durif, alias le Christ Cosmique, alias l’Homme Vert, alias Oriana … Si vous maîtrisez parfaitement le sujet et que vous êtes déjà fan de l’Homme vert, vous pouvez aller directement au point 2.

1) Qui est Le Christ Cosmique ?

Le Christ Cosmique, c’est lui :

Il s’appelle Sylvain Durif et a fait parler de lui pour la première fois en 2012, au moment de la supposée apocalypse.

Depuis, il a fondé Elvita, qui est sensé être une nouvelle gouvernance universelle. Cette nouvelle gouvernance a pour but de construire les Cités de Lumière (wtf ?), d’apporter la paix dans le monde et de démasquer les reptiliens-nazis-non-pacifiques, bref, tout un programme.

Antoine Daniel lui a d’ailleurs consacré un morceau de son dernier What The Cut, c’est d’ailleurs ce qui  m’a motiver à finir la rédaction de cet article que j’avais commencé en novembre dernier. Procrastination quand tu nous tiens …

Outre le fait qu’il soit très drôle, c’est avant un homme complet, en témoigne son CV impressionnant :

Internet s’est vite approprié le potentiel comique du Grand Monarque et a commencé à détourner ses photos dans tous les sens :

Son influence est telle qu’il s’est retrouvé dans un bulletin d’info australien à la suite des attentats du 13 novembre :

Pour en savoir plus :

2) Que veut le Christ Cosmique ?

Le Christ Cosmique veut une chose : LA PAIX DANS LE MONDE, mais pour ça, il a besoin DE SOUS.

Pas mal de sites l’accuse d’essayer d’extorquer de l’argent et d’être un gourou. Je vois ce qu’ils veulent dire, le problème du Grand Monarque, c’est que personne ne le prend au sérieux, et il le dit volontiers, en 3 ans, il n’a pas reçu un seul don pour sa « nouvelle gouvernance universelle Elvita » (son association quoi).

Je vais donc essayer de répondre à la question que beaucoup de gens se posent : est-ce un illuminé ou un troll de génie ?

3) Contact par mail

Il faut savoir que le Christ Cosmique incite à se faire contacter et laisse ses coordonnées publiquement sa page Facebook.

Ni une ni deux, je lui écrit pour lui proposer une interview :

Voici le lien de sa musique (c’est un remix qu’il n’a même pas fait lui même, mais on apprécie quand même le talent du  flûtiste du Grand Monarque).

Voici le le contenu de la pièce jointe, un script de teaser pour son « film », je n’avais rien sur quoi me baser, du coup j’ai improvisé un truc hollywoodien :

Malgré ça, aucune réponse. Je pensais qu’il constaterait ma bonne foi en voyant que j’étais prêt à bosser pour lui. Mais non, toujours pas de réponse. Je n’allais pas me laisser abattre, je me suis dit que pour l’impressionner j’allais lui envoyer quelque chose de plus visuelle, j’ai donc demandé à ma graphiste personnelle de me faire une affiche pour son film. Ça lui  prit du temps, elle y a mis toute son âme, j’espérais que ça suffirait pour que Sylvain me réponde. Voici donc ce que je lui ai envoyé :

Malgré ça, je n’obtenu plus aucune réponse par mail de Sylvain.

4) Contact par téléphone

Je ne le savais pas encore quand je lui ai écrit, mais le Christ Cosmique s’est fait pirater sa page (à l’heure ou je publie cette article, ce n’est toujours pas lui administre cette page mais si elle est active) et comme il n’avait pas posté depuis un bon moment et que j’étais vexé qu’il ne réponde pas à mes mails, je lui avais envoyé un petit texto pour m’assurer qu’il était encore en vie :

Le texto resta à jamais sans réponse. Je pensais avoir assez de matière pour mon article quand le vendredi 13 novembre au soir, juste avant les attentats, je reçois un coup de fil d’un numéro masqué, et, surprise, c’était LE CHRIST COSMIQUE. J’étais pris de cours, je n’avais pas spécialement prévu de questions, et je n’avais pas de quoi enregistrer, du coup j’ai pris des notes comme un porc pendant la discussion. Voici donc une retranscription de la conversation, si vous voyez des expressions marrantes ou des termes loufoque, c’est qu’il me les a vraiment sortis, c’est les trucs que j’ai noté en priorité :

Je lui ai demandé d’abord si son appel aux dons marchait.

Pas vraiment, j’ai gagné zero centime trois ans et là je n’ai plus internet car je n’ai pas réglé mes dernières factures, je me connecte depuis chez un voisin.

Comment ça se fait que personne ne vous donne alors que vous avez une belle visibilité sur internet ?

Il y a de nombreuses forces de l’ombre qui essaient d’entraver Elvita. Il y a 15 jours, un mécène m’a appelé pour donner 30.000 euros à Elvita, il s’est fait intercepter et toutes ses entreprises ont coulées depuis.

Mais ça arrive souvent ce genre de choses ?

Oui, certains ont disparu, un mathématicien qui s’intéressait à la théorie du nombre et qui m’avait contacté pour me rencontrer a fini mort dans une rivière. Nous sommes écoutés en ce moment même.

Vraiment, et je risque quelque chose ?

Ils vous connaissent maintenant, rien ne vous oblige à me parler, vous pouvez raccrocher si vous avez peur.

J’ai enchaîné sur les mails que je lui avais envoyés, je lui ai demandé si ce n’était pas irréaliste de demander d’aussi grosses sommes qui se chiffrent en milliards, sa réponse : 

Quand on parle de financer la paix dans le monde, il faut être cohérent, c’est pas le même budget que faire pousser un jardin avec des poireaux et trois carottes. Vu les budgets de la guerre, il faut au moins mettre autant pour la paix.

Et pourquoi vous ne faites pas une cagnotte Leetchi plutôt que de donner votre RIB ?

On ne peut pas me demander de tout faire, je ne maîtrise ce genre d’outils, j’ai besoin de financiers et de stratèges pour m’épauler, je ne peux pas tout faire tout seul. Il faut me mettre autour de la table avec des spécialistes. Je n’ai pas le temps de tout gérer, des appels j’en reçois sans arrêt, mon répondeur est plein.

Au fait je vous avez envoyé par mail il y a quelques jours une affiche pour le film que vous voulez produire ainsi qu’un script pour un teaser, qu’en avez vous pensé ?

L’affiche est beaucoup trop amateur et c’est trop tôt pour faire un teaser, je dois d’abord trouver l’argent pour le financement.

Amateur ? Pourtant vous relayer des montages bien moins faits sur votre page.

Ce sont les montages de jeunes artistes, pas les miens, toujours est-il qu’il faut en priorité trouver de l’argent pour financer mon plan de communication planétaire.

Personnellement je n’ai pas assez d’argent, mais je souhaite vous aider, qu’est ce que je peux faire ?

Où habitez-vous ?

Paris.

Et bien vous pouvez faire une liste des principaux milliardaires parisiens et les démarcher pour qu’il viennent me rencontrer à Bugarach pour financer les Cités de Lumières. Par contre il me faut des gens incorruptibles.

Comment être sûr qu’il ne sont pas corrompus ?

C’est simple, utilisez la radiesthésie, vous identifiez les noms des milliardaires de Paris, vous écrivez leur nom sur un papier, et ensuite vous faites tourner un pendule au dessus de la feuille. Le pendule vous indiquera les gens dignes de confiance.

C’est vraiment fiable ?

Absolument, j’ai déjà pratiqué cette technique.

Très bien, je vais faire ça mais pour les convaincre il faut que je sache plus précisément ce que sont les Cités de Lumières.

Et bien imaginez de grands hôtels de lumières dans lesquels les hommes pourraient se régénérer. Ils abriteraient l’humanité.

Après ça je lui ai dit que j’allais commencer ma mission et que je le tiendrais au courant, puis j’ai raccroché.

5) Conclusion : Le Christ Cosmique, illuminé ou troll de génie ?

Croyez moi, c’est pas simple de conclure, pendant toute la conversation téléphonique le mec est resté hyper sérieux, à fond dans son rôle, et avait des demandes précises. CEPENDANT, il a beau vouloir des milliards de dollars pour faire un film et un clip, il est prêt à répondre à une interview pour 300 balles, le mec garde quand même les pieds sur terre, je pense clairement qu’il a un grain, mais qu’il sait quand même très bien ce qu’il fait. Voilà, désolé pour cette réponse de normand, mais au final, vous avez autant d’éléments que moi. Tout ce que je peux vous dire c’est qu’aujourd’hui il a complètement disparu de la circulation. J’avais voulu récupérer une conversation que j’avais eu avec lui sur profil Facebook, mais il a été désactivé, sa chaine Youtube est inactive depuis un mois et on ne sait plus s’il dispose encore d’une page « officielle » qu’il administre lui même. De mon point de vue il médite dans les bois, en quête d’amour et de compassion.

Et oubliez pas de liker ma page et de partager cet article s’il vous a plu bande de zigotos !

C’est pas trop ma ligne édito mais UGC m’a grave foutu la haine à pas expliquer la manip sur leur site, comme s’ils voulaient pas qu’on puisse profiter de nos super points fidélités rudement acquis à force d’acheter leur pop-corns pourris.

Donc, si vous avez une carte UGC Illimité, que vous avez assez de points fidélité, voici la marche à suivre pour réserver en ligne une place pour un ami, ou votre oncle :

1. Logez-vous et cliquez sur votre nombre de points.
   
2. Cliquez là où j’ai entouré
   
3. Choisissez le billet qui vous plait
4. Vous validez, tout ça tout ça
5. C’est maintenant que ça se corse et que toute intuition est maintenant inutile. Choisissez vous une séance, et quand vous en êtes à l’étape du paiement il faut que vous ajoutiez une carte PLUS UGC ILLIMITÉ. Copiez collez le numéro de votre carte  et cliquez sur « OK ».
6. Et c’est seulement après ça que vous verrez apparaitre une option en plus à 0€ qui portera le nom de PLUS UGC ILLIMITÉ.

7. Maintenant résiliez chez UGC, prenez une carte Gaumont et le tour est joué !

Bisous

IL AVAIT RAISON.

Je m’y suis connecté sous le pseudonyme innocent d’Elsa77 (ou Marie parfois, pour brouiller les pistes) , afin que personne ne se doute que je suis en fait BABORLELEFAN. Voici en moins de 3 minutes le nombre de personnes qui m’ont contactées :

Mais que me voulaient donc tous ces gens ?! J’allais vite le découvrir, allez hop, j’en prends un au pif et on verra bien !

La tof de sa bite +la punchline de la mayo m’ont tué, j’ai décidé de parler à quelqu’un d’autre, un certain Ferrero. Surement un fan de Nutella lol.

Voilà. Le mec n’a donc pas bronché et a avoué qu’il était con comme une table. Sa lucidité l’honore.

Continuons avec Samir, un homme qui a des choses à offrir et qui ne s’en cache pas.

En fait c’est un site de négociation, les écoles de commerce devraient s’en servir pour fair des travaux pratiques. Voici la suite de cette convers :

Non mais attend, le mec me teje pour quelques quintaux en trop … Quel goujat. N’empêche qu’en arrivant à le sucer une fois par minute, on peut monter à 6100€ pour 1 heure. Vraiment rentable comme opérations. Au moment où j’ai failli avoir des regrets d’être passé à côté d’autant de thunes, un autre vieux chnok est venu me changer les idées, ouf !

Qui s’en fout ? Vous avez raison, on est venu là pour rencontrer des gens sympas après tout, et je compte bien rester sur ce site tant que je n’aurais pas trouvé ! Allez, donnons sa chance à Jamal :

Du coup, que pense-t-il de moi ? A-t-il seulement compris ma question ? Trève de suspens :

Le mec part un peu dans ses délires tout seul, mais il a l’air de s’éclater, du coup je suis heureux pour lui :

Conclusion

Bon bah voilà hein ! J’aurais pu mettre encore pas mal d’exemple, mais je pense avoir fait le tour de la question. Maintenant je vous laisse allez y faire un tour, et on a qu’à dire que le premier qui fait mettre un de ces types en prison a gagné !

Conclusion 2

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1 like = 1 histoire d’amour sur coco.fr qui se concrétise.

Hello les coquinous, j’espère que vous allez bien ;) Aujourd’hui, je vais revenir sur un truc que j’ai toujours rêvé de faire : un TOUR DU MONDE !

Ça faisait un moment que ça me trottait dans la tête à force de voir mes amis Facebook poster des statuts genre « j’ai tout plaqué pour faire le tour du monde avec ma chérie gnagnagna » ; statuts que je ne likais jamais (par jalousie, évidemment). Il y a un an jour pour jour, je décidais alors de me lancer dans l’aventure !

Jour 1

La première étape consista à quitter mon job : en effet, mon patron refusa de m’accorder une année sabbatique, ce qui m’aurait garanti de retrouver mon poste à mon retour en France… Tant pis. Je lui ai fait un gros fuck, et j’ai démissionné salement.

Personne ne m’empêcherai d’accomplir mon rêve.

Jour 2

Hop, j’entame les préparatifs de mon voyage !

J’ai acheté un gros sac à dos sur les conseils d’un couple « d’amis » globe-trotters. J’ai essayé de gratter le leur, mais ils ont refusé sous prétexte qu’ils repartaient dans une semaine au Sri-Lanka. Paie ta solidarité.

Du coup j’en ai acheté un à 100 balles chez Décat’ (moi qui avais déjà un budget serré…)

Une fois mes affaires prêtes, j’ai aussi profité de cette journée pour booker mon premier billet ! Paris-Sydney.

J’en ai trouvé un à 4585€. je ne voyage pas trop, je ne sais donc pas si c’est un tarif honnête.

Bon… en même temps… l’Australie, c’est super loin, donc je suppose que c’est OK😉 Voici le trajet de mon avion.

Jour 3

C’est le jour du grand départ ! Je suis excité comme une puce. Comme personne n’a voulu partir avec moi, j’ai dû demander à un inconnu de me filmer à l’aéroport, histoire d’avoir des souvenirs !!

C’est d’ailleurs la première fois que je prends l’avion, je ne suis pas spécialement rassuré vu tout ce qui s’est passé en 2001. Entre ceux qui disparaissent et ceux qui se font carjacker ! Ça me traumatise un peu tout ça.

Pour être plus détendu j’ai sifflé une petite teille de vodka dans le duty-free lol.

Allez, dans 26h, je serai à Sydney !

Jour 4

26h d’avion, c’est vachement long.

Et je n’ai ni musique, ni magazine, ni livre, et il n’y a pas de télé dans mon vol. Malgré tout, je garde la frite et pour m’occuper, j’essaie d’imaginer des trucs, genre que l’hôtesse est amoureuse de moi.

Jour 5

J’arrive à Sydney à 7h40 du matin, comme je suis crevé, je file à l’hôtel pour reprendre des forces pour la suite de mon voyage ! Pour ma première nuit, je me suis pris un hôtel un peu stylé, le but de cette année c’est quand même de me faire plaisir au maximum !

Eh oui, j’ai demandé au mec du room service de prendre une petite photo souvenir, car tout le monde n’a pas la chance d’avoir des amis.

Jour 6

J’ai dormi comme un bébé dans ce grand lit ! J’ai limite failli louper mon deuxième avion !

Heureusement, la réceptionniste m’a appelé pour me réveiller. Autant vous dire que j’ai mis une super note à cet hôtel sur TripAdvisor. J’arrive à l’aéroport et je chope de justesse mon vol Sydney-Paris avec une escale de 20 minutes aux Etats-Unis.

Vous allez me dire « t’aurais pu prendre le même vol qu’à l’aller car le chemin est plus court ! » — Oui, mais non bande d’imbéciles, mon but à moi, je vous l’ai dit, c’est de faire le tour de la Terre ! En prenant un vol avec une escale aux States, j’étais sûr de passer par le bon côté de la Terre et donc de finir mon tour complet du monde !

Jour 8 à 365

N’ayant plus de travail et ayant fini mon tour du monde beaucoup plus tôt que prévu, j’ai passé le reste de mon année à manger des chips sur mon canapé et à me masturber.

Je ne vous cache pas que ça n’a pas été facile tous les jours.

L’ennui m’a vite rattrapé. Au début, c’est cool de ne rien faire. Mais comme je n’avais plus d’argent après mon voyage, mes loisirs ont vite été limités. J’ai passé mes journées à regarder des épisodes de Derrick en replay. J’ai pensé au suicide à plus d’une reprise. Ce qui m’a le plus occupé au final, c’est de me demander ce que tout ces gens qui se vantent de faire des tours du monde y trouvent de si épanouissant. Perso, ça m’a pris moins d’une semaine, et à part faire de l’avion bourré et réduire à néant 4 ans d’économies, je n’y ai vu aucun intérêt.

Il faut vraiment que cette mode stupide cesse. Faites passer le mot à tous ces hippies de voyageurs.

Je compte sur vous.

Amicalement.

Babor.

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Cher journal, nous sommes en 2016, et je n’ai toujours pas trouvé l’amour malgré de nombreuses tentatives. Comme j’en ai marre de faire dans la quantité, j’ai décidé de tester une nouvelle appli : Once, qui propose la possibilité de ne chatter qu’avec une seule personne par jour, mais une personne triée sur le volet à la main, par des matchmakers. Dingue non ? Et pourtant réel.

Cette fois je veux y croire. Contrairement à mes autres articles, j’ai commencé direct par me créer un profil de meuf, histoire de maximiser mes chances de pécho. D’ailleurs j’ai mis que j’étais bi, comme ça je ratisse large. Puis de toute façon je suis pas très regardant. J’ai donc officié sous le pseudonyme d’Elsa, une meuf « attachiante »😉

J’suis bonne hein ? Et bien croyez le ou non, mon premier match sera avec une fille, une certaine Illana. Direct, je saisi l’opportunité de faire un super jeu de mot, pour le reste, je vous laisse lire cette échange 100% #MariagePourTous :

Face à une si grosse mito, j’ai préféré passer mon chemin, je déteste les menteurs. Pas grave, dès le lendemain, je matchais avec une autre fille, Monkeey. Malheureusement pour elle, Monkeey est asiatique, il fallait donc je lui fasse faire ses preuves pour qu’elle ait le privilège de sortir avec moi (enfin « moi », avec Elsa, vous avez compris).

Allez, je suis une meuf, il est temps de draguer quelques mecs, merde. Commençons avec Antoine, qui a tenté d’être originale en me copiant-collant un message de merde en guise d’intro, du coup, j’ai décidé de ne répondre qu’avec un mot à chaque fois pour le punir :

Antoine n’aimant pas les conversations high concept, il ne répondit plus jamais. Pas grave, son manque d’ambition intellectuelle le privera de rencontre exceptionnelles comme moi, NEXT.

Pour le prochain, j’ai décidé de jouer la meuf agressivo-timide. Un concept que je maîtrise parfaitement :

Vraiment triso lui avec ses smileys pourris, olala, l’angoisse ! Je switch donc sur William, un mec gentil, vraiment très gentil. Trop peut-être ? Un peu concon peut-être ? Je vous laisse juge.

Conclusion : « change pas pour une biatch ». Je me suis permis de reformuler parce vraiment ça rend la morale cucul quand c’est lui qui le dit. Bref. C’est toujours pas l’homme de ma vie …

Tant pis pour les mecs, je vais donc passer aux gonzesses, mais en tant que bonhomme cette fois. Marre de me faire passer pour une petite chose fragile. C’est sous le pseudonyme de Charlie que je suis partie à conquête de la gente féminine. Et tant qu’à faire, j’ai pris un putain de bogosse, classique : 

Forcément, avec un physique pareil, les zoulettes ne se sont pas faites attendre, et c’est Hélène qui a eu l’immense honneur d’ouvrir le bal.

Je passe à Laura, avec qui j’ai choisi d’être honnête dès le début de la conversation. L’honneté paie-t-elle ? Bof :

J’en arrive ensuite à Naomi, une femme très pieuse, réussira-t-elle à me cadrer et à faire rentrer la foi dans mon coeur ?

CONCLUSION :

C’est toujours la même, je vais encore finir sur Youjizz.

Hésite pas à liker ma ptiote page si t’as pitié de moi. Bisous.

Babz

sinon vous pouvez télécharger Once ici

Voici une vidéo ludique qui vous détaille le budget optimale pour pour envisager un tour du monde :

Bande de coquins, on sait que vous avez cliqué pour vous rassurer parce que vous y avez déjà pensé, on est même à peu prêt sur que vous avez déjà eu ce débat avec des amis à base d’arguments de type “mais elle est bonne quand même” et de contre-arguments type “oui mais moi ses idées ça me bloquerait, j’aurais l’impression de coucher avec le diable !”. Je ne partage pas les idées de Marion, ni de sa tante, ni de son papy, cependant, faut reconnaître qu’elle est pas dégueu.

Avouez : si vous la croisiez en soirée et que vous n’aviez aucune idée de qui elle est et qu’elle venait vous chauffer, 99.99% des mecs foncerait tête baissée.

Reste le débat le plus intéressant : peut-on coucher avec quelqu’un qui a des idées politiques pas super cools. Dans le cas de cette chère Marion, nous avons cherché à répondre de manière neutre en établissant une liste de pour et de contre :

Pour :

Vous pouvez tout à fait faire d’une pierre deux coup en la démontant elle, ainsi que son programme. La France vous serait ainsi reconnaissante.

Le temps potentiel où elle vous fait une gâterie, c’est du temps où elle n’expose pas ses idées, c’est toujours ça de pris. (gâterie dans l’amour et le consentement mutuel)

Vous pouvez en profiter pour tourner une sex-tape et la faire chanter pour qu’elle se retire de la politique. Et si elle veut pas, je suis sûr que ça explose le compteur de clics sur Xhamster.

C’est une milf (oui elle a un enfant).

Vous pourrez dire que vous avez niqué le FN, à votre façon, mais quand même.

Si ses idées sont aussi sales que ses pratiques sexuelles, ça sera l’occaz de tester des trucs comme des donkey punch et des dirty sanchez.

Contre :

Sur un malentendu tu peux devenir le beau-petit-fils de Jean-Marie, et ça ça craint.

Elle risque de crier “N’est-ce pas ?” pendant l’orgasme, ce qui donne l’impression de coucher avec Jean-Marie Le Pen lui-même, là ça devient problématique.

Vos amis politisés de gauche ne vous respecteront plus, ceux de droite non plus d’ailleurs.

Une pensée pour sa tante peut vite arriver pendant l’acte. #Beurk #Dégueu #CacaBoudin

Conclusion :

Voilà, vous avez tous les éléments en main pour vous faire votre propre avis, pour ma part je concluerais sur cette belle citation d’Antoine de Saint Exupéry : “Un trou est un trou, et une bite n’a pas d’oeil, comme son papy.”

Bonsoir.

Voici comment j’ai créé ma propre cryptomonnaie :

Le BaborCoin (BABZ) est un token ERC20 préminé.
21 millions de supply.
10 millions en vente via l’ICO (les invendus seront détruits).

Site web officiel  : http://baborcoin.fr

On en parle :

https://rohy.tech/2018/02/14/baborcoin-monnaie-futur/

https://www.koreus.com/modules/newbb/topic181785.html

http://www.jeuxvideo.com/forums/42-3011927-55163554-1-0-1-0-baborcoin-votre-raison-pour-ne-pas-all-in-babz.htm

Si vous avez la flemme de lire, cet article est aussi dispo en vidéo :

Vous connaissez ma passion pour la drague sur les appli de rencontres, mais j’avais encore jamais vraiment exploré la drague sur Facebook. C’ets maintenant chose faite. Je me suis créé un profil de fille, c’est toujours le même depuis des années mais il est efficace, donc pourquoi changer une équipe qui gagne ?

Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je me suis faite ajouter par énooormément de mecs qui venaient quasiment tous de l’autre côté de la Méditerranée ! Bien décidé à trouver l’âme soeur, je me suis lancé corps et âme dans une session de drague féroce, et mon premier prétendant était Rafik, un chef pâtissier des plus sympathiqueComme il m’a vite soulé à rien comprendre, je suis passé à autre chose, j’ai fait la connaissance de Mokrane, qui m’a envoyé comme premier message une photo de son pénis ! Charmée par cette douce intention, je n’ai pas pu m’empêcher de lui réponse. J’ai également fait intervenir Charlie, mon supposé mari qui me bat (c’est un autre compte à moi bien évidemment) :

Maintenant, voici la conversation à trois avec Charlie :

Le lendemain, Mokrane est revenu me parler en privé :

Face à des conseils aussi pertinents, il était plus réaliste que je m’arrête là puisque mon couple, s’il avait vraiment existé, serait forcément allé mieux. on passe maintenant à un nouveau bellâtre du nom de Massi, à qui j’ai dit que pour avoir ma main, il fallait qu’il demande l’autorisation à mon frère … Charlie !

Et voici sa confrontation avec Charlie :

Pour cette dernière conversation, j’ai décidé de mettre deux prétendant en concurrence, voici tout d’abord les conversations que j’ai eu avec eux deux séparément, on commence par Francis de Côté d’Ivoire :

Second prétendant : Ilias, d’Algérie.

Et maintenant, place à la confrontation :

Francis à gagner, il est donc revenu me parler en privé mais malheureusement pour lui …

Et voilà j’espère que ça vous a plu, bisous.

Ola les zozos, cette semaine je vous propose une petite enquête que j’ai mené sur Facebook. Je voyais une de mes « amie » sur un de mes faux profils poster tous les jours des statuts en rapport avec son activité soit disant merveilleuse, à la croire il s’agissait vraiment d’un job de rêve, comme j’ai trouvé ça louche, j’ai décidé d’en savoir plus, je vous raconte tout ça en vidéo ! Venez avec moi découvrir une arnaque complètement légale, celle du marketing de réseau.

Si vous voulez constater un peu par vous même vous pouvez aller voir l’article sur le profil d’Alexandra ! C’est par ici.

Et là vous vous dites, « pourquoi le mec poste pas directement la vidéo sur Facebook plutôt que de faire un article ? », et bien parce que facebook défonce le reach des vidéos Facebook, et un ptit peu moins des articles, dont j’essaie de feinter, tout simplement. Malynx le lynx.

Bonne journée à tous, et abonnez-vous, très important de vous abonner. Sinon moi ça va, je suis en weekend chez mes parents, je vous écrit depuis mon lit, pépouze. RAS dans ma ptite vie. Si ça va pas dites le moi en commz, j’en prendrai bonne note.

Ce jeune vidéaste au nombre étonnamment bas d’abonnés se baladait en forêt lorsqu’il est tombé sur un pendu … Malgré le choc profond, il va trouver les mots pour délivrer un message important et sincère à propos du suicide. A regarder et diffuser massivement.

Une meuf arrêtait pas spammer ma page facebook avec des extrait de la Bible, j’ai décidé de lui répondre (ça continue après le « shut the fuck up » hein)

Aujourd’hui je vous raconte comment j’ai eu entre les mains le meilleur scénario jamais adapté à Hollywood. C’est une histoire 100% vraie (pour une fois).

Suite à un petit défi que j’ai lancé à Dorcel sur Twitter il y a de ça 6 mois :

j’en suis arrivé à écrire, réaliser une scène de cul et à organiser une avant première de cette scène avec tous mes potes, bref, un bon gros délire. Je vous raconte tout ça dans cette vidéo :

pour voir la scène c’est par ici : https://www.dorcelvision.com/fr/films/made-in-france/l-intrompable

50% de réduc sur l’achat avec le code : PAPAJESPEREQUETUESFIERDEMOI (ça vous fait la scène à 3.99€)

 A quoi va servir le financement ?

 À propos du porteur de projet

BABOR, LE SCENARISTE : Véritable 4×4 de l’humour sur internet, à l’aise sur tous les réseaux sociaux (Twitter, FB, youtube), il s’est démarqué par un humour subtil et exigeant.Malgré son passage dans des entreprises de renom comme Golden Moustache,Studio Bagel ou Canal +, c’est dans le chômage qu’il s’épanouit le plus.

Nostalgique de son enfance où les enfants n’avaient qu’une orange à Noël et où les gens se parlaient au lieu d’être sur leur smartphone, il décide de se tourner vers un média obsolète : la BD.

Babor est également très beau, ce qui fait de lui le gendre idéal. Il a réalisé un porno aussi. Ce qui confirme le point juste avant.

Hector DE GEVIGNEY
Hector (en grec ancien Héktôr ) est un dessinateur et animateur du XVe siècle après Michel-Ange. Il étudie le dessin à Nantes pour faire de la Bande Dessinée, mais au vu des conditions du métier, il décide plutôt  d’aller se faire des couilles en or dans le dessin animé.
Il travaillera sur différents longs métrages comme animateur ou décorateur (Le Chant de la Mer, Titeuf, Ethel et Ernest, Funan) ainsi que sur quelques séries animées ( Polo, Le Petit Nicolas, Les Triplés, Le Petit Spirou)…

Après l’animation c’est cool, mais il faut 100 dessins pour faire quatre secondes.  C’est pourquoi il va se lancer avec Babor dans la grande aventure du Rôoooman Grâââphique pour la beauté pure de l’art et l’avancée de la science. Hector mourra probablement d’une cirrhose du foie prochainement après tout le rhum qu’il a ingurgité.

VRAOUM : Editeur de  bande dessinée, Vraoum est une maison qui propose, entre autres, des romans graphiques et de l’humour, parfois trash, parfois familial, parfois les deux, parfois absurde et des auteurs novateurs, publiant ainsi ULTIMEX, DAGSSON, Bastien Vives, Gad-Ultimex, Aude Picault, Navo ou Georges Rémi, le fameux belge qui aime les enfants de 7 à 77 ans. Mais Vraoum propose aussi des objets soignés tant au niveau du papier que de la fabrication, inventive et originale, s’adaptant à chaque nouveau projet.

VOICI LES LIENS DE COMMANDE :

Amazon : https://amzn.to/2UUfzxO

Fnac : http://bit.ly/BaborBDFnac

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Bienvenue à toi jeune génie ouvert d’esprit.

Permets moi d’abord de t’adresser quelques mots de vive voix, c’est important que tu puisses mettre un visage sur la personne qui va changer ta vie.

Si tu es sur ce site, c’est que tu as une envie folle de changer de vie.

Tu as envie de devenir millionnaire c’est ça ?

Dans ce cas je t’invite à bien aller te faire

ENCULER.

Ce site est réservé aux gens

AM-BI-TIEUX.

Je suis là pour t’apprendre à devenir milliardaire (minimum) et en plus à être heureux, car l’argent ne fait pas le bonheur, je me permets de te le rappeler.

Tout d’abord qui suis-je ? Je suis :

coach

conférencier

milliardaire internet

spécialiste des réseaux

expert ecommerce

bogoss

drôle

en bref, je suis Babor

Et je vis librement sans aucune contrainte financière grâce à mes nombreuses activités.

Je sais, ça fait rêver, mais sache que si je te dis tout ça, ce n’est en aucun cas pour m’enorgueillir, c’est juste pour te dire que si j’y suis arrivé,

tu peux le faire aussi !

Bravo, je te félicite d’avoir pris cette décision. Pour fêter ton ambition, j’ai envie de t’offrir quelque-chose.

Ce cadeau a une valeur de inestimable.

mais c’est quelque chose que je vends à 5000€ car il faut bien vivre pas vrai ?

Tu as bien lu !

Il s’agit belle est bien d’une méthode simplissime pour devenir milliardaire en 30 secondes et en plus d’être heureux dans ta vie quotidienne.

Malheureusement mon banquier va me détester car je ne compte pas te vendre cette méthode pour 5000€.

Non, vraiment, je ne le ferai pas, je compte te vendre ma méthode pour la modique sommes de

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Et oui, c’est totalement gratuit car mon but est d’aider tout le monde, je suis un grand altruiste tu comprends. Et là je sais ce que tu te dis :

« Mais Babor, quel est ton intérêt à me révéler ton secret, si tout le monde l’applique, ça risque de ne plus marcher pour toi ! »

Ce que tu penses est en parti vrai mais c’est en fait totalement faux, voici pourquoi :

Ma méthode est universelle

Ma méthode peut fonctionner sur TOUT LE MONDE EN MÊME TEMPS sans que le système ne s’écroule

Mon unique but dans la vie est de vous rendre heureux donc pourquoi je vous offrirais une solution qui ne marche pas ?

Et si jamais ça ne marche pas pour vous, c’est gratuit, donc qu’est ce que vous en avez à battre ?! Mais ça marche tkt

Avant de t’offrir mon présent sur plateau d’argent je te laisse lire ce qu’on dit de mon ebook de formation :

Ces avis t’ont donné envie ?

Ça tombe bien car c’est le succès que je te propose de réitérer GRATUITEMENT.

Mais je sens que tu doute encore, j’aurais très bien pu photoshopper ces avis, ou demandez à des amis de les faire ou pire, me créer des faux comptes pour les poster moi-même ! Pour lever tes doutes, je vais laisser la parole à de vraies personnes en chair et en os, après ça je te le dis, tu vas te ruer sur mon ebook 200% gratuit :

OK, il est temps que tu puisses découvrir mon PDF, prêt à être heureux ? Prêt à être riche ?

Je sens que tu es prêt, j’aimerais juste te donner encore 4 bonnes raisons d’accéder à mon PDF pour devenir milliardaire :

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N’hésite pas à m’en dire des nouvelles en commentaires.

Maintenant que tu es milliardaire grâce à ma méthode, n’hésite pas à réinvestir un pourcentage infime de ta fortune dans ma BD, ça serait la moindre des choses pour me remercier.

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Merci à mes inspirations sans qui je ne serais rien, ces hommes et femmes à la vision exceptionnelle m’ont permis d’atteindre mon plein potentiel. Je leur dois tout.

Léo Guillot Mastermind https://www.youtube.com/channel/UCwqG7XuhEvaEKu8XSVstplA , Maxence Rigottier https://www.youtube.com/user/maxbetwin , Margaux Klein https://www.youtube.com/channel/UC0fRcRcd83ssRmwSAYCEGdQ , David Laroche https://www.youtube.com/user/AttitudesGagnantesV2 , Matthias Mazur https://www.youtube.com/user/MatthiasMazur , Theophile Eliet https://www.youtube.com/channel/UCLLVFXmra3VHofacquH4EMA , Olivier Roland https://www.youtube.com/user/DesLivresPourChanger , Emmanuel Fredenrich https://www.youtube.com/channel/UCXLO4Q4aF2Y1Bm0F2KLbGvw , Positive Jessica https://www.youtube.com/user/PositiveJessica, Leandro Lozahic, Antoine Peytavin, Franck Rocca, Destination Clients, Alexandre Roth, Anthony Robbins, Yoann Rider, Vincent Levi, Clélance, Yann le Nen, Ludovic Marchand, Zico Kiaxx, Jesuismonpatron.fr, Christophe Thamri, Olivier Ranocha, Yann Darwin, Yannsoff, Laura Mabille, Capucine Goalard, Tom Xavier, Antoine BM, Fabien Blot, Johann Yang-Ting, Philippe Peytroux (Influence Hypnotique), Franck Nicolas, Mickael Zonta, Martin Latulippe, Cedric Anicette, Anthony Nero VieDeDingue, Cedric Froment tradersurfer, Michael Ferrari, Christophe Tarmi réussite MLM, Permis de Vendre, David Vennink, Jonath Behar, Raphael Homat, Leonis – Investor secrets,Idee Marketing / Jean-Luc Monteagudo, Raphaël CARTENI, XAVIER PRETERIT, Maxence Chabbert – INVESTISSEMENTS IMMOBILIERS, Karinny Ank, David Marouani, Jeremy Kohlmann

Irregardable c’est le film culte de toute une génération. Un projet entre potos, tourné les weekends quand on avait le temps sur quasiment un an entre 2016 et 2017. L’écriture était 100% à la zob, chaque scène était écrite environ 1 heure avant d’être tournée, et le résultat bien que douteux artistiquement a séduit les foules, en témoigne une note moyenne de 8.6/10 sur Senscritique :

et de nombreuses critiques dithyrambiques :

Le must, c’est que ce chef d’oeuvre est dispo gratuitement sur Youtube si vous êtes passé à côté :

A la base ce projet c’était pour se moquer, dans le respect, des films français chiants comme la mort qui traitent toujours de sujets graves : maladie, perte d’emploi, tensions familiales etc …

Avant d’aboutir à ce chef d’oeuvre qu’est Irregardable, on avait d’abord tourné cette vidéo de 21 minutes (dont 6 de générique), Incurable, qui, sans qu’on le sache à l’époque, allait poser les jalons de notre premier long-métrage. Incurable est particulièrement chiant, mais nous a donné le goût de cette pénibilité de visionnage et du tournage à la zob. On a tourné ça en une aprem, sans avoir écrit avant, en se disant juste « vas-ty on tourne un truc le plus chiant possible ». Pari réussi.

Quelques mois plus tard on a remis ça, toujours à la zob évidemment, avec Insoutenable, qui lui durait 36 minutes. La démarche nous plaisait de faire de la merde longue sans se prendre la tête.

Peu après, on s’est dit qu’on allait en faire un troisième. J’avais pour le prochain une idée de scénar un poil plus abouti en tête, sans pour autant avoir un script. on a commencé à tourner début 2016 ce qui allait être Irregardable. Quand j’ai vu qu’on pouvait atteindre une heure de film en forçant un peu, j’ai su qu’on allait faire notre premier long-métrage, car un film est consiédéré comme un long à partir d’une heure, c’est écrit sur wikipédia. Le tournage a duré quasiment un an car on ne tournait que les weekends quand on avait le temps. La scène final a été tournée à Majorque lors de vacances entre potes. En 2017 Irregardable est sorti. Et depuis, je n’ai qu’une envie, faire une suite.

Alors j’ai commencé à en faire une, j’ai d’abord voulu m’éloigner du drame social en me tournant vers le thriller. On a commencé à le tourner, mais je sais pas, j’le sentais pas, ça m’a un peu soulé et mon scénar était trop compliqué à mettre en place. Je me suis donc servi des rushs qu’on avait pour faire une vidéo de poisson d’avril en faisant croire qu’on avait tourné une suite, mais en fait ça coupe à 8 minutes car on a jamais tourné la suite. Enorme cette blague non ?

Comme j’ai pas dit mon dernier mot, je me suis mis à l’écriture d’un vrai Irregardable 2, qui a pour titre provisoire : Irregardable : Dreams and beyond. Il s’agit d’un drame social, retour au source, qui raconte l’histoire de deux frères qui se retrouvent après 5 ans sans nouvelles, l’un a des problème de sentimentaux, l’autre veut changer de vie professionnelle et est atteint de narcolepsie. on a tourné les 10 premières minutes que vous offre en exclu ici :

Malheureusement, les dispo des uns et des autres font qu’aujourd’hui c’est compliqué de continuer le projet sans tout refaire avec d’autres acteurs. Donc là je me suis dit, quitte à tout refaire, autant le faire bien. J’aimerai augmenter un peu la qualité d’image et de son pour ce nouvel opus. Mais pour pouvoir proposer le projet à des gens, je dois d’abord écrire l’intégralité du scénario en amont (ce que je n’avais pas fait sur tous les autres projets).

Voilà où j’en suis, je dois me chauffer à écrire le scénar, puis je dois organiser un tournage un peu plus pro que d’hab, malgré tout, j’ai pour ambition que ça soit long et chiant pour respecter mon univers.

Vous savez tout.

Bises,

à dans 10 ans que ça sortira.